Poradnik: Jak przetrwać w przeklętej klasie? [w oparciu o "Another"]

Witam. 

Mniemam, że każdy fan anime przynajmniej kojarzy tytuł "Another" - horror z 2012 roku, który odniósł wielką popularność i ogółem miał wtedy tytuł jednego z najlepszych anime (takowy otrzyma każda seria, gdzie się zabijają...nawet, jeżeli większość uważa inaczej). 

Głównym wątkiem jest tam klątwa pewnej klasy i to właśnie na niej się skupię - dzięki seansowi wiem jak należy postępować w podobnych przypadkach.

Więc jeżeli Twoja szkoła/klasa ma za sobą mroczną przeszłość, o której krążą najrozmaitsze legendy, i nieustannie ktoś umiera - ten poradnik pokaże Ci, jak postępować, by dotrwać zakończenia roku szkolnego.

1. UNIKAJ PARASOLI.

Ten niepozorny sprzęt, zarówno praktyczny jak i modny, to tak naprawdę cwana bestia! Wystarczy chwila nieuwagi, jedno drobne potknięcie, by upaść i przy okazji wpaść na parasol, który spadał pod dziwnym kątem.
Kogo obchodzi, że zmokniesz po drodze i w rezultacie się rozchorujesz? Lepiej wyleczyć się z głupiego kataru, niż przez moment nieuwagi skończyć z czymś wystającym z szyi!

2. UNIKAJ WIND.

Bohaterowie "Another" uważają, że stare i niesprawdzane od lat windy są w pełni bezpieczne - jednak dla własnego bezpieczeństwa, lepiej ich unikać. Schody nie są aż tak złe, a schodzenie po nich jest zdrowe - no chyba, że nie dostosowaliście się do zasady numer jeden i mieliście przy sobie parasol...

3. NIE ZDRADZAJ SEKRETÓW.

Masz problemy z sercem, astmą lub czymś innym tego typu? W takim razie jesteś w grupie potencjalnego zagrożenia. Jeżeli nie chcesz skończyć jak ten miły chłopak, który nie ćwiczył na w-fie, lepiej nie rób na przekór swoim kumplom i trzymaj język za zębami.
 

4. UWAŻAJ NA NAUCZYCIELI.

Przechodzisz obok swojego wychowawcy i widzisz, że zachowuje się nieswojo...? Prawdopodobnie przeszedł pewien emocjonalny wstrząs i wziął ze sobą nóż kuchenny. Chce zrobić widowisko przed klasą, czy po prostu nie zdążył ze zrobieniem kanapek? Nikogo to nie obchodzi - dla własnego bezpieczeństwa, usiądź dzisiaj w ostatniej ławce. I nie wkładaj białych ubrań.

5. NIE PŁYWAJ.

Jesteś na plaży i świetnie się bawisz? Jedzenie podejrzanego morskiego jedzenia, zakopywanie znajomych w piasku i udawanie topielca nie zakończyły się tragicznie? Dobrze. Ale lepiej nie wybiegaj za piłką, jeżeli wiatr pociągnie ją w stronę wody. A już zwłaszcza, jeżeli wypłynie tak daleko, że nawet ratownik Cię nie widzi. Tym bardziej, jeżeli na morzu znajduje się motorówka, a Ty wcześniej zwróciłeś całe swoje śniadanie. 

6. RÓB BADANIA.

Zaliczyłeś head-shota podczas wstawania z łóżka? To może być poważne. Najlepiej odpuść sobie wyjazdy nad morze ze znajomymi i powyższe latanie za piłkami, bo poczujesz się *cough* niezręcznie.

7. NIE PRZEBYWAJ W DOMU, JEŻELI W POBLIŻU JEST BUDOWA.

Nieopodal miejsca, gdzie mieszkasz coś budują, a Ty nołlajfisz całymi dniami? Lepiej będzie, jeżeli zaznasz świeżego powietrza i nie będziesz przebywał w swoim pokoju podczas wichur. Kto wie, czy coś przypadkowo nie popchnie koparki w tym kierunku.

8. NIE JEDŹ SAMOCHODAMI PO NIEBEZPIECZNYCH TRASACH.

Jest deszczowy dzień, wichura się zerwała, chatę Twojej koleżanki rozwaliła koparka, ale Twoi rodzice i tak chcą akurat tego dnia wyautować się z miasta? To niemożliwe.
Lepiej zostać w domu oddalonym od zabudowań, niż skończyć jak wiele innych osób, które w filmach tędy przejeżdżały...

9. NIE BIEGAJ PO GÓRACH.

Nieważne, że jest urwanie chmury, a Ty nie masz dachu nad głową i nie chcesz przemoknąć. Wolisz męczyć się z katarem, czy spaść z urwiska, bo bucik Ci się rozwiązał? 

Bonus, jeżeli trzymałeś wtedy metalowy parasol, geniuszu.

10. NIE JEDŹ NA SZKOLNE WYCIECZKI.

Jeżeli szkolna wycieczka w Twojej klasie ma trwać dłużej, niż pół spokojnego dnia - nie jedź na nią. Istnieje duże ryzyko, że Twoim gospodarzom oraz rówieśnikom coś odwali. Ewentualnie Zeus się wkurzy i ro***** dom, w którym przebywasz. 

W takim przypadku uważaj na żyrandole i szyby. 

BONUS DO 10. RADY

Miej astmę. Może odwiozą Cię bezpiecznie do domu, zanim impreza na dobre się rozwinie.